Dejavu ...

Hoy al ver de nuevo esa casa sentí tantas cosas, al entrar en ella llegaron instantáneamente tantos recuerdos a mi mente que no podía concentrarme en lo que estaba haciendo. Fue una bombarda inexplicable de imágenes y sentimientos, de momentos, de recuerdos. Entonces casi susurrando pregunte: ¿De quien es el cuarto que esta junto a la cocina? y ella me respondió riendo: Mio ¿Porqué? y mi respuesta fue automática: ¿Puedo verlo?. Al entrar al cuarto (mi cuarto) te vi, te vi en todas partes, riendo, cantando, durmiendo en la cama, escondiéndote debajo de ella... No se si esos recuerdos me hacen bien o me hacen mal, solo se que los disfrute, no sabes como disfrute cada instante, cada recuerdo fugaz. Entonces le dije sonriendo: Aquí vine cuando me escape del colegio por primera y única vez, y fue con el; no había nadie y estábamos tan nerviosos pero nos dejamos llevar, tal vez no llego a pasar nada porque no pudimos, pero fue la experiencia mas dulce, tierna, indescriptible e increíble que he podido tener hasta ahora.

Camino a la universidad pensaba porque nos paso todo esto, ¿Era necesario ese último beso de ternura?, sabes que aun me pregunto ¿si alguna vez me amaste? o si solo quisiste darle una esperanza a mi locura, la verdad no se si algún día la llegue a saber pero tampoco es algo que me quite el sueño. Me interesa lo que se, y se que estamos muy bien, retomando una amistad que perdimos hace años, descubriendo que aun podemos hablar, reírnos y pasarla bien a nuestro modo, no se exactamente como definirnos pero creo que no son necesarias las etiquetas entre nosotros, así estamos bien y eso me basta ....

Punto de quiebre

Y es que aun me cuesta comprender como te das tan facilmente con cualquiera que conoces y en cambio conmigo se te hace tan difícil hablar, preguntarme o tan si quiera mirarme. No se quien esta equivocado. ¿Acaso soy yo la que esta mal? No lo se, sinceramente no lo se, pasan demasiadas cosas raras entre nosotros, no se como describirlo, ni explicarlo, tal vez ni siquiera se necesite, me basta con que tu y yo lo sepamos.

A veces siento que es injusto todo, a veces ni siquiera se de que justicia hablo, no soy nadie para reclamarte porque me hablas o porque no lo haces, porque me tratas de una manera u otra y aunque paresca loca con todo lo que digo; no tienes idea de como duele y lo peor es ni siquiera saber porque te duele tanto.

Fue tan fácil ser amigos al principio, hablarnos, llevarnos bien, reír y ahora es tan difícil mantener una conversión contigo, es tan difícil mirarnos mientras hablamos, es tan difícil hacerte reír o compartir por lo menos una hora contigo, todo se hace tan difícil que a veces me siento tan incomoda que no que hacer. Hasta llego a pensar de que tu solo aceptas esto porque sabes que lo necesito, solo por hacerme sentir bien y no te das cuenta que sentirte así me hace mas daño o mejor dicho me deja claro que definitiva mente no podemos ser ni siquiera amigos porque no queda nada mas, nada mas que un hola y un silencio largo e incomodo...