Komo hacez para zeguir zonriendo kuando todo ze kae a tu alrededor?

Me da riza el zolo penzar komo eztoy zoportando todo ezto, el MUNDO ze kae a mi alrededor y yo sigo aki feliz, kon la zonriza maz grande del mundo y fingiendo no ver nada maz de lo k me guzta, es akaso eso una especie de ENFERMEDAD? puez la verdad noze, pero ze ziente BIEN ... vez komo loz problemaz y laz heridaz krecen maz dia a dia pero no zientez nadaaa, te hacez a la ziega, no kierez ezkuchar, nizikiera ver, ez komo zi todoz tuz zentidoz te dijieran zte ez el momento de zer FELIZ al diablo kon todo el DOLOR y el ZUFRIMIENTO, k importa zi tu familia ze dezmorona a pedazos, zi nizikiera ze hablan o ni ze preokupan por lo k puedaz zentir, k importa zi laz perzonaz en laz k maz konfiazte en ezta vida te defraudaron, k importa zi akelloz amigoz zolo te dicen ZONRIE tu puedez, no eztez azi, k importa zi la perzona maz ezpecial para TI nizikiera ze da kuenta k tan zolo kon unaz palabraz publikaz te haria tan feliz, k importa zi nadie ze atreve a decirte a la kara TE AMO ziempre zeraz ezpecial para mi, aun azi tu ze lo pidaz a gritoz, el no entenderia, k importa zi zon amigoz de ezaz perzonaz k hablan mal de TI y nizikiera te defienden, k importa zi en el momento k maz necezitaz de alguien ese ALGUIEN no ezta ahi, k importa zi zola y hablando kon la perzona maz pekeñita pero a la vez maz zignifikante del mundo, te desahogas, riez y lloraz ....

Ez koztumbre ezto de pazar miz diaz azi, zin la maz minima y remota idea de k pazara mañana, kon un futuro tan inzierto k hazta da MIEDO penzar k ez lo k podria pazar, miz dia monotonoz zolo tienen zignifikado por ahora pork tu eztaz aki konmigo, pero k pazará maz adelante? Dime porfavor tengo MIEDO, azi komo tu, ze k no erez la perzona indikada para rezponder a eztaz kozaz, pork tal vez nizikiera entiendaz de lo k te eztoy hablando, tu alma ez demaziada pura aun, zolo kiero agradecerte por TODO en zta publikación, algun dia entenderaz de TODO lo k te he eztado hablando durante tanto tiempo y ezpero k te guzte todo lo k hago por TI, loz kuentitoz k te leo kuando a zolaz podemoz reir un poko, zon kreadoz por MI, zon lokuraz de una perzona k te kedra para toda la vida y por ziempre, ez la hiztoria de una familia feliz, donde el principe y la princeza viven felicez por ziempre en zu kaztillo LILA, zolo por ti hay un motivo para intentar zeguir ZONRIENDOLE a ezta vida k maz parece un INFIERNOOO ... TE AMOOOOO

Muchaz vecez zer VALIENTE ez arriesgarze a sentir DOLOR, muchaz vecez el PLACER y el DOLOR van juntoz y de la mano, puez yo estoy decidida a ser VALIENTE y zentir PLACER zin importar en lo k venga dezpuez, pork de ezo ze trata la VIDA no? de DIZFRUTAR y yo ya no ziento MIEDO, ezta vez estoy dizpuezta a arriesgarlo TODO azi pierda la BATALLA.

Como un escalofrio - Little by little....

Komo explikar este sentimiento tan extraño k albergo en mi hoy, ayer zin darme kuenta, zin zentidoz, zin razón, zolo pronuncie palabraz k me dictaba el korazon, imagine bezar tuz labioz y tu me abrazaste, era inkreible komo nos recistiamos e intentabamos rezpirar mientraz nuestra piel noz pedia maz y maz en kada zegundo k pazaba y entoncez zolo noz dejamoz llevar por akel zentimiento k ze volvia loko por zalir, en mi piel volvieron a hacerse visibles laz markaz de tu nombre y tu aroma me kautivo por kompleto otra vez, todo era tan real, todo era tan magiko k no keria dezpertarme, zolo keria zeguir durmiendo y no dezpertar jamaz; y entoncez en el mapa de mi kuello enkontrazte akella ztrella k te llevaba denuevo al centro de mi piel, me rezpirazte zin sezar komo keriendo guardar eze momento por ziempre en ti, poko a poko noz fuimoz perdiendo en la senzacion y el extaziz de tan zutil travezura ... dejo de tokar akella kancion k escuchaba CREEP y azi komo un ezkalofrio desapareciste de mi imaginación pero el reproductor siguio tokando y la siguiente kancion fue LITTLE BY LITTLE ... zonrei y me dije a mi mizma, dejemoz k ezto paze poko a poko, komo en la kancion, nozotroz buzkamoz la perfección a nueztra manera, pero zomoz librez de hacer lo k noz plazka kuando loz zentimientoz, la pazión y el romance regrezan....

Gracias....

Hoy no dire nada mas que eso, gracias AMIGO por el maravilloso día!, por todo....

Tal vez solo fue un desliz... solo una escapada... pero fue hermoza!

2 meses...

El tiempo paza inkreiblemente rapido ... zin darme kuenta ya han pazado dos meses, dos meses de zekretoz y enkuentroz kladeztinoz jajaja no puedo kreer k yo ezte diciendo ezto, pero hoy me ziento feliz y trizte a la vez, ze k ahora empieza la kuenta regreziva para k suceda ezo k me aterra horriblemente, pork zabre k eztare zola y k tendre k afrontarlo zola y llorar zola y tragarme toda mi noztalgia y mi pena ZOLA, pork ziempre fue azi y lo zigue ziendo, ez komo zi no eztuvieraz aki, nizikiera te importa un pokito todo lo k ze ziente, ze k kedare debastada dezpues de ezto pero laz kozaz zuceden azi no? A pezar de todo lo k le eztaz haciendo ze k te kuidara donde kiera k ze valla muy pronto, el velara por tu FELICIDAD, lo ze, pork ez komo yo, ze konforma kon una zimple karicia, ze ziente feliz tan zolo kon oir tu voz y ez tan patetiko todo ezto k ezcribo ... nizikiera zabez k hoy ya son 2  MESES, nizikiera te akuerdaz ...

Como puedo saber que ya fue suficiente?

Ze k me enamore perdidamente de TI, ze k juntoz pazamoz momentoz hermozoz de nueztra alokada niñez, ze k me perdi en el precizo inztante en el k te konoci, ze k todo zte tiempo fue tan magiko nueztro AMOR, ze k fue demaziado mientraz duro, ze muchaz kozaz de laz k tal vez ahora ya te hayaz olvidado... HAWAI, te akuerdaz? zi donde muchaz vecez fuimoz inmenzamente felicez, donde me jurazte amor eterno, donde yo jure zer por ziempre tuya, LARCOMAR, te acuerdas? zi akel lugar donde kedaron nueztraz promezaz, akellaz k abrazadoz y junto a una roza hicimoz un 22 de Septiembre del 2007 y ze k podria seguir mencionando todoz loz lugarez k ziempre guardaran un poko de eza hiztoria tan hermoza k alguna vez ezkribimoz y k ahora zolo ez un rekuerdo k ze ezkonde en lo maz profundo de mi korazón. Ziempre me hicizte komo kizizte, ziempre eztuve ahi para ti, kuidandote y engriendote en todo, ziempre me akonzejazte y me kuidazte komo zi fuera una niña pekeña, pork kreia en kada palabra k zalia de tuz labioz, akellaz frazez k ahora llegan a mi mente, pekeñoz apodoz y kozaz tan lindaz k me deciaz - mi pekeña princeza lila, mi chika kanela, mi niña mejor amiga mujer, futura madre de mis hijos, mi esposa, mi atenas, mi bb, mi nena - yo akella chika k te kitaba el sueño, a la kual le dedikazte miles de kanciones de Daniel F. y Rafo Raez, GATOZ DE BRONCE - CHIKA KANELA y tantaz otraz, zi k fuimoz felicez en todoz eztoz añoz, porfavor no me digaz k tu no lo fuizte pues zabes bien k ziempre aposte mi vida por ti y kreo k no ez necezario k te rekuerde todo lo k me deciaz k zeriaz kapaz de hacer por MI. Hoy te agradezko por todoz esoz añoz de inmensa felicidad y pork no decirlo de inmenza tristeza tambien, y aunke azi me zentía en laz ultimaz lineaz de nuestra pekeña historiade AMOR zegui jugandomela por TI, yo me konverti en akella MUJER k nunka te hizo daño, pero komo dizen kuezta tomar decisiones pork zabez k tarde o temprano doleran y solo ahora me doy kuenta k todo lo k empieza algun dia tiene k akabar, hoy rekonozko tu valentia de poner loz piez zobre la tierra y decir k lo NUEZTRO ya no daba maz, tal vez fui YO la k llevo todo esto a su fin, pero zolo ahora k revizo todo a la perfección me doy kuenta k tu tambien kontribuiste.

Hoy akella hiztoria zolo me hace zonreir, PERDI! y k? tuz bezoz loz guardare en mi, seguiraz siendo mi inspiracion de kada dia, ze k nadie te amara komo yo TE AME, te llore demaziado, zufri maz de lo k debia, LO ZE!, pero mi mente ya olvido, ya no hay rekonrez ni dolor, hoy zolo kiero volver a empezar y zi me ekivoke kontigo, puez bueno, de lo errorez ze aprende no? Ez difizil y kreeme ya lo supere, al prinzipio fue muy duro, pero hoy puedo entender k zin TI ez mejor y eztoy decidida a dejarte atraz, hoy zolo kiero zer una AMIGA maz...

Kuando pase a traves de las nubes y llegue a la cima de la montaña entonces, zolo y verdaderamente entonces zabre k ya fue ZUFICIENTE y dejare ir tu REKUERDO, zintiendome totalmente FELIZ.

Prometo no llorar...

Puez zi, muchaz vecez hice eza promeza, pero por mas dura y fria k sea no konzigo hacer k dejen de rodar laz lagrimaz por mi roztro, hoy no pude maz, hoy todo iba perfecto segun mi parecer, hoy penze k por fin habia terminado el tan anhelado kambio, hoy zenti k podia kon todo y kontra todo, k nada me afectaba ya, pero lamentablemente tube k kebrarme en el momento mas inoportuno... aunke ahora pensandolo bien a pesar de todo, puedo decir k se siente bien sakarse todo ese sufrimiento horrible k llevas dentro y k has venido kargando zola por tanto tiempo, es lindo sentir k ese alguien estara ahi para TI, para apoyarte y defenderte, para decirte k todo estara bien, k zolo ez un momento de ineztabilidad pero k todo volvera a brillar komo antez...

Hoy me di kuenta k avecez ez mejor no penzar,k avecez ez bueno dejarte llevar por la kalma y la trankilidad, k dezpejez tu mente kon los fantaztikoz zueñoz, k debez hacer kazo kuado alguien te diga - dezkanza zi? - pork te lo dicen por tu bien, k kuando alguien te rekuezta sobre la kama, te da un bezo en la cabeza y te pone muzika para k puedaz tener dulcez zueñoz ez pork verdaderamente ze preokupa por tu bieneztar, todaz eztaz kozaz k pueden zonar raraz y zin zentido, zon pekeñaz partez de lo k ahora komplementa mi vida, GRACIAZ a TI! por ztar ahi para mi, gracias AMIGO!

Y entonces preferi komer nueztroz chiflez y fingir olvidarme de ti...

Puez zta semana a sido komplikadizima! Demasiadoz examanes, practikas, trabajos, agresionez, dolores, sangre, galletitaz kon dulce (jajaja), etc. Aun noze k koza de todo lo k me ha pazado ezcribire, zolo ze k tengo la kabeza llena de ideaz revueltaz... bueno empecemoz! Ahhhh, lo olvidaba, no puedo empezar sin antes darle laz graciaz a -SharOn'L por el premio, enzerio nena me zubiizte loz animoz, bueno ahora zi empecemoz...

Loz diaz vienen y van, komo keriendo perderze en el tiempo, loz lugarez, laz kanzionez y loz dulcez albergan tantaz zonrizas ezkondidaz entre nozotroz y me da riza tu intento por alejarte de todaz ezaz kozaz k te traen a mi komo un IMAN, puez laz galletitaz kon dulce, me hicieron rekuperar tu zonriza, eza k no veia hace tiempo, aquella por la k ziempre luche... tal vez eztoy en una etapa de mi vida, en la k pierdo demaziadaz kozaz pero me alienta zaber k rekupere a un AMIGO, tal vez el maz importante de toda mi VIDA!... y juzto ahy kon laz galletitaz y la televizion, reimoz! reimoz olvidandonos de todo y de todoz, de akello k noz anguztiaba, de laz prezionez de la vida, del dolor, de todo, pero muy kuriozamente reimoz kon la inocensia de niñoz, de una manera diferente, zin preziones, sin pensar si estaba bien o mal lo k haciamoz, zin ninguna malizia y zolo entoncez zenti k verdaderamente empezaba algo nuevo, un NUEVO MUNDO komo ezcribo en miz nicks del msn ,k nadie kree, me di kuenta k gran parte de mi kambio eztaba dando rezultado, k porfin aprendi, y k ahora miz bazez eztan firmez para empezar mi NUEVO MUNDO, sin ti? puez no exactamente, en realidad kontigo inkluido, pero komo eze gran amigo k ze preokupa por mi ... bueno hasta donde puedo percibir kreo k ez azi....

Hoy komi chiflez, y me akorde de TI, ziii ez ironiko lo ze, pero aprendere a vivir con eso, por lo tanto y ahora, me enkanta verte feliz, tal vez un poko extraña tu felicidad y por maz de todo lo k digan otraz perzonaz, yo te veo bien y eso me gusta, hace poko rekorde k en algun momento te hice eza promeza, de k lucharia por tu felicidad azi zea lejoz de mi....

Ya no se que pensar...

Diaz demaziadoz paranoikoz!
ze k zte año empezo raro pero nunka imagine k zeguiria azi hazta zte extremo, hay kozaz k ya ni entiendo y otraz k no kiero entender, hay penzamientoz k me atormentan hazta el punto de hallarme perdida otra vez, hay kozaz k akaban y otraz k empiezan, hay bombaz k explotan, remolinoz k regrezan y en mi mundo todo zta al revez, ze zupone k lo ztoy pintando pero ez komo dezpetar y enkontrar todo inkoloro otra vez, kuando empienzo un dia lleno de kolor, me emoziono y empiezo a korrer zintiendome viva, pero ziento komo eze vazio korre detraz de mi para alcanzarme, entoncez todo dezaparece y zin aliento vuelvo a rezpirar...

Prometiste k terminarian loz problemas y kreo k kreaztez maz, ya me kanze de todo zto y he de zuponer k tu tambien, zolo zpero k vuelvan ezoz diaz en lo k volvia a zonreir y k todo ze kalme, k ze akaben loz ATAKEZ y k pueda ztar trankila kon miz reductoz y antojoz, ezoz k me hacen zonreir, zin zentir kulpa de nada, zin animoz de k me involukren en kozaz k ya no me ineterezan, te prometi algo y lo kumplire, de miz labioz no zaldra nada te lo juro, zolo okupate de hazer bien tu parte para hacer RESET y empezar komo nuevoz jugadorez otra vez...

Desorientada

La verdad es q hoy ya no se si me quedan ganaz para seguir haciendo esto, hoy no buscare q mis frases rimen, ni q suenen bien, hoy solo quiero tratar de explikar lo k este tonto, abzurdo y herido korazon ziente...
Hoy rei, y mucho, pero zolo por disimular todo lo k traia dentro, hoy ze terminaron las iluziones en un mundo k yo misma kree, en una fantazia k zolo existia en mi cerebro, hoy kon uno NO tan dulce y destructivo a la vez me destruyeron kompletamente, pero ze k sin nunguna intencion, se k mi cerebro manipula todo esto para k yo krea k erez malo, para k te odie, pero mi amor es maz fuerte k todo y lamentablemente en estos momentos mi korazon gobierna todoz miz zentimientoz y por maz patetiko, obsezivo y egoizta k zuene se k ahora, ahora k ztaz kon ella rekuerdaz eze bezo k noz dimoz hoy, rekuerdaz komo me abrazaztes y en tu intento mas puro me konsolaste, komo antez... aunke no kreaz me doy kuenta komo te reziztes a mi, komo tienes miedo de volver a kaer en lo mismo k nos undio un dia, me di kuenta komo paraste de besarme pork zabiaz k kaiaz denuevo en el extasis k nos producen nuestros besos, ekellos k en algun momento noz llevaron a lugarez deskonocidoz, ze k no kerias seguir pork te empezaste a sentir atrapado, xk sentias k un minuto mas konmigo era perderse denuevo en mi y todo esto lo se pork te konosko demasiado, pork lo puedo leer en tus ojos sin necesidad de k digaz algo y entiendo perfectamente k no kieraz volver a intentarlo...

Esta vez ya se como caer...

Por el hice cosas que nunca pense hacer, pero
no me arrepiento, pues descubri nuevas sensaciones
a su lado, era exitante saber que juntos rompiamos
las reglas sin ninguna verguenza, sin nisiquiera pensar
en las consecuencias, nos sumergiamos en un mundo
paralelo al nuestro donde no existia nadie, donde
solo importaba divertirse y ser feliz, donde muchas
veces reimos sin parar y disfrutamos incansablemente
de cada segundo q pasabamos juntos... pero ese mundo
desaparecio repentinamente, sin previo aviso y me dejo
envuelta en esta realidad que me absorve dia a dia,
donde existen problemas por doquier, donde las lagrimas
son como el motor que te da vida... tal vez en algún
momento de mi ingenuo pensamiento crei que contigo no
pasaria esto, ahora y aqui intimamente te confiezo que
cai muchas veces en esta realidad sin saber que hacer,
pero ahora es diferente, ahora la conosco y se como
defenderme, ahora se que puedo sobrevivir sola sin la
necesidad de ti.