Percibiendo sensaciones...

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí, desde que se esfumo la última gota de esperanza que me quedaba, desde que te vi ...
Si, estoy de nuevo aquí escribiendo porque siento que no puedo decir lo que guardo aquí dentro, porque tengo que estar bien, porque entendí que por mas dolor que sienta tengo que hacer algo por mi vida, tengo que tener proyectos, anhelos, sueños.

La verdad es que volví a fracasar, no sirvió de nada todos mis intentos por tratar de caerte bien, por tratar de entablar una bonita conversación contigo, por tratar de rellenar esos largos vacíos de silencio con infinitas risas, risas que solo existían en mi mente; tal vez solo me di cuenta que te idealice demasiado, que buscaba algo que tu dejaste enterrado hace mucho tiempo atrás, que me enamore de un tú que ya no existe. Lo siento se que muchas veces dije que no sentía nada, y quise mentirle a mi corazón cuando eduque a mi mente para que diga que solo era diversión, que podíamos ser amigos, que todo iba a estar bien; pero me quebré, me di cuenta que ni si quiera amigos podíamos ser, que definitiva mente ya no quedaba nada, absolutamente nada de lo que fuimos. Siempre me rehuse a pensar que lo que alguna vez sentimos se extinguiría completa mente, pero ya vez que estaba tan equivocada, y tarde y en el peor momento me di cuenta que ni la bella amistad, ni los hermosos sentimientos, ni las risas, ni los recuerdos iban a volver...


Y tal vez tenga  que vivir eternamente enamorada de esa persona que ya no esta. Considero que en la vida solo te enamoras una vez, y yo ya lo hice; seré muy honesta conmigo misma, seguiré haciendo mi vida, no voy a sufrir mas, voy a volver a creer en el amor y pienso ser muy muy feliz... pero olvidarme de ti, no lo creo, pero enamorarme nuevamente, jamas.

Dejavu ...

Hoy al ver de nuevo esa casa sentí tantas cosas, al entrar en ella llegaron instantáneamente tantos recuerdos a mi mente que no podía concentrarme en lo que estaba haciendo. Fue una bombarda inexplicable de imágenes y sentimientos, de momentos, de recuerdos. Entonces casi susurrando pregunte: ¿De quien es el cuarto que esta junto a la cocina? y ella me respondió riendo: Mio ¿Porqué? y mi respuesta fue automática: ¿Puedo verlo?. Al entrar al cuarto (mi cuarto) te vi, te vi en todas partes, riendo, cantando, durmiendo en la cama, escondiéndote debajo de ella... No se si esos recuerdos me hacen bien o me hacen mal, solo se que los disfrute, no sabes como disfrute cada instante, cada recuerdo fugaz. Entonces le dije sonriendo: Aquí vine cuando me escape del colegio por primera y única vez, y fue con el; no había nadie y estábamos tan nerviosos pero nos dejamos llevar, tal vez no llego a pasar nada porque no pudimos, pero fue la experiencia mas dulce, tierna, indescriptible e increíble que he podido tener hasta ahora.

Camino a la universidad pensaba porque nos paso todo esto, ¿Era necesario ese último beso de ternura?, sabes que aun me pregunto ¿si alguna vez me amaste? o si solo quisiste darle una esperanza a mi locura, la verdad no se si algún día la llegue a saber pero tampoco es algo que me quite el sueño. Me interesa lo que se, y se que estamos muy bien, retomando una amistad que perdimos hace años, descubriendo que aun podemos hablar, reírnos y pasarla bien a nuestro modo, no se exactamente como definirnos pero creo que no son necesarias las etiquetas entre nosotros, así estamos bien y eso me basta ....

Punto de quiebre

Y es que aun me cuesta comprender como te das tan facilmente con cualquiera que conoces y en cambio conmigo se te hace tan difícil hablar, preguntarme o tan si quiera mirarme. No se quien esta equivocado. ¿Acaso soy yo la que esta mal? No lo se, sinceramente no lo se, pasan demasiadas cosas raras entre nosotros, no se como describirlo, ni explicarlo, tal vez ni siquiera se necesite, me basta con que tu y yo lo sepamos.

A veces siento que es injusto todo, a veces ni siquiera se de que justicia hablo, no soy nadie para reclamarte porque me hablas o porque no lo haces, porque me tratas de una manera u otra y aunque paresca loca con todo lo que digo; no tienes idea de como duele y lo peor es ni siquiera saber porque te duele tanto.

Fue tan fácil ser amigos al principio, hablarnos, llevarnos bien, reír y ahora es tan difícil mantener una conversión contigo, es tan difícil mirarnos mientras hablamos, es tan difícil hacerte reír o compartir por lo menos una hora contigo, todo se hace tan difícil que a veces me siento tan incomoda que no que hacer. Hasta llego a pensar de que tu solo aceptas esto porque sabes que lo necesito, solo por hacerme sentir bien y no te das cuenta que sentirte así me hace mas daño o mejor dicho me deja claro que definitiva mente no podemos ser ni siquiera amigos porque no queda nada mas, nada mas que un hola y un silencio largo e incomodo... 

Y te sigo creyendo...

Contigo las cosas pueden ser tan fáciles y tan difíciles a la vez. ¿Cómo logras hacer eso? O soy yo la que sigue creyéndote incondicionalmente, pensando que algún día si podremos llegar a ser los mismos buenos amigos tiernos y sinceros de antes. Ya ni siquiera se si hago bien las cosas o si las hago mal, ni  siquiera  se que hago mal.
Lo intento, te juro que lo intento, intento hacer las cosas lo mejor y lo mas natural posible pero tu lo tomas a mal, todo lo que se refiere a mi lo tomas a mal, no dejas el pasado atrás, aun tienes miedo que yo mal intérprete las cosas, cuando puedes estar seguro que yo no estoy pensando nada de eso, lo único que quiero es que me trates y me consideres como cualquier amiga normal, una amiga que te va a escuchar en las buenas y malas, que va a estar contigo en los mejores y peores momentos, esa amiga a la que puedes llamar en la madrugada y puedes reírte o llorar, aquella que puedes decirle "levántame temprano porfa".
Ninguna de las cosas que te digo las hago con mala intención, pero al parecer tu no te das cuenta de eso, me dolió que me digas "tu no eres normal", fue lo peor porque la ultima vez conversaste tan bien conmigo, que te creí, enserio te creí cada palabra y hasta tus disculpas sonaron tan sinceras que me sentí tan bien, tan normal, tan como antes y entonces te llamo para escuchar ¿eso?. Acaso no esta bien que quiera ir a visitarte, ayudarte o no se simplemente conversar, no esta bien que te llame para preguntarte como estas?, acaso jamas me podrás volver a dar un abrazo sincero cuando lo necesite?, enserio se veria tan mal que seamos amigos en FB. Sinceramente no se que tiene de malo, para ser te sincera ya no se nada. 

Dudas...

La verdad es que no se que me pasa estos días, parezco zombie caminando por caminar, trabajando por trabajar y comiendo porque tal vez es lo único que me mantiene viva.

Me molesta de sobremanera no poder estar bien y lo peor es que al acostarme en mi cama, mirar al techo y cerrar lo ojos lo único que hago es acordarme de ti diciendo me: "Creo que me enamore".

No mentí cuando dije que me parecía genial, no mentí por que lo mas sincero que puedo decir ahora es que esta vez quiero hacer las cosas bien, quiero que seas feliz, todo lo feliz que no pudiste ser conmigo y aunque me hubiera encantado ser la culpable de esa sonrisa y esa felicidad que ahora puedo ver en tu rostro no pienso hacer nada mas.

No se si puedo decir lo mismo, la verdad no se si realmente estoy enamorada, pero si lo que siento por esta persona que se a vuelto muy especial en mi vida no es amor, pues entonces estoy perdida.

A veces siento que no me satisface nada y me siento realmente estúpida porque tengo una persona a mi lado que me quiere y me da todo para que pueda ser feliz pero sin embargo nada es suficiente para mi y eso me fastidia, me pone mal, me hace llorar y me hace pensar en ti mas que nunca.