Necesidad de verte...

¿Por qué? Porque me pasa esto, porque cada vez que tenemos una noche de placer a la distancia, al despertarme siento este vacío, esta necesidad de verte, estas ganas locas de llamarte y pedirte 5 minutos para poder verte, escucharte, sentir tu piel junto a la mía. Pero sé que dejamos las reglas claras desde un principio, sé que eso que deseo con todas mis fuerzas jamás sucederá. Por esa razón tengo mañanas como esta llenas de recuerdos, deseos y frustraciones, me tienes loca sabes? Alteras todo en mi y por alguna extraña razón eso me encanta, me fascina la manera en como con una simple mirada desequilibras todo mi sistema. ¿Ojala yo pudiera hacer lo mismo contigo no? Ojala pudiera tener esa suerte de hacer que me extrañes, de hacer que me desees, de llegar al punto de que me llames y digas que ya no puedes más, que necesitas verme, que necesitas sentirme,  que necesitas hacerme tuya…

Intimidades de una habitación

A veces mientras miro el techo de mi cuarto me pongo a pensar, habrá alguien para mi? 

Habrá alguien que rompa todos mis esquemas tal y como tú los rompiste?, ¿los dejaste destrozados sabes?, pero si toda mi vida se convirtió en un alboroto desde que te conocí, entonces déjame decirte que desorden mas encantador provocaste en mi. 

¿Volveré a sentir algo similar?, ¿algo tan o más fuerte que eso?. Si fue amor, si no lo fue ¿a quién le importa ahora?. Lo que viví fue estupendo, todo lo que sigue pasando a consecuencia de eso es algo tan inexplicable, paradójico e irreal, pero pasa, por alguna extraña razón sigues seduciéndome de la misma forma y yo sigo cayendo rendida a tus encantos. 

Sueños exquisitos, conversaciones interminables, madrugadas prohibidas, sudor en las sábanas...

Lo siento pero mi curiosidad es más grande que tu miedo, a estas alturas ya deberías saberlo…

Percibiendo sensaciones...

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí, desde que se esfumo la última gota de esperanza que me quedaba, desde que te vi ...
Si, estoy de nuevo aquí escribiendo porque siento que no puedo decir lo que guardo aquí dentro, porque tengo que estar bien, porque entendí que por mas dolor que sienta tengo que hacer algo por mi vida, tengo que tener proyectos, anhelos, sueños.

La verdad es que volví a fracasar, no sirvió de nada todos mis intentos por tratar de caerte bien, por tratar de entablar una bonita conversación contigo, por tratar de rellenar esos largos vacíos de silencio con infinitas risas, risas que solo existían en mi mente; tal vez solo me di cuenta que te idealice demasiado, que buscaba algo que tu dejaste enterrado hace mucho tiempo atrás, que me enamore de un tú que ya no existe. Lo siento se que muchas veces dije que no sentía nada, y quise mentirle a mi corazón cuando eduque a mi mente para que diga que solo era diversión, que podíamos ser amigos, que todo iba a estar bien; pero me quebré, me di cuenta que ni si quiera amigos podíamos ser, que definitiva mente ya no quedaba nada, absolutamente nada de lo que fuimos. Siempre me rehuse a pensar que lo que alguna vez sentimos se extinguiría completa mente, pero ya vez que estaba tan equivocada, y tarde y en el peor momento me di cuenta que ni la bella amistad, ni los hermosos sentimientos, ni las risas, ni los recuerdos iban a volver...


Y tal vez tenga  que vivir eternamente enamorada de esa persona que ya no esta. Considero que en la vida solo te enamoras una vez, y yo ya lo hice; seré muy honesta conmigo misma, seguiré haciendo mi vida, no voy a sufrir mas, voy a volver a creer en el amor y pienso ser muy muy feliz... pero olvidarme de ti, no lo creo, pero enamorarme nuevamente, jamas.

Dejavu ...

Hoy al ver de nuevo esa casa sentí tantas cosas, al entrar en ella llegaron instantáneamente tantos recuerdos a mi mente que no podía concentrarme en lo que estaba haciendo. Fue una bombarda inexplicable de imágenes y sentimientos, de momentos, de recuerdos. Entonces casi susurrando pregunte: ¿De quien es el cuarto que esta junto a la cocina? y ella me respondió riendo: Mio ¿Porqué? y mi respuesta fue automática: ¿Puedo verlo?. Al entrar al cuarto (mi cuarto) te vi, te vi en todas partes, riendo, cantando, durmiendo en la cama, escondiéndote debajo de ella... No se si esos recuerdos me hacen bien o me hacen mal, solo se que los disfrute, no sabes como disfrute cada instante, cada recuerdo fugaz. Entonces le dije sonriendo: Aquí vine cuando me escape del colegio por primera y única vez, y fue con el; no había nadie y estábamos tan nerviosos pero nos dejamos llevar, tal vez no llego a pasar nada porque no pudimos, pero fue la experiencia mas dulce, tierna, indescriptible e increíble que he podido tener hasta ahora.

Camino a la universidad pensaba porque nos paso todo esto, ¿Era necesario ese último beso de ternura?, sabes que aun me pregunto ¿si alguna vez me amaste? o si solo quisiste darle una esperanza a mi locura, la verdad no se si algún día la llegue a saber pero tampoco es algo que me quite el sueño. Me interesa lo que se, y se que estamos muy bien, retomando una amistad que perdimos hace años, descubriendo que aun podemos hablar, reírnos y pasarla bien a nuestro modo, no se exactamente como definirnos pero creo que no son necesarias las etiquetas entre nosotros, así estamos bien y eso me basta ....

Punto de quiebre

Y es que aun me cuesta comprender como te das tan facilmente con cualquiera que conoces y en cambio conmigo se te hace tan difícil hablar, preguntarme o tan si quiera mirarme. No se quien esta equivocado. ¿Acaso soy yo la que esta mal? No lo se, sinceramente no lo se, pasan demasiadas cosas raras entre nosotros, no se como describirlo, ni explicarlo, tal vez ni siquiera se necesite, me basta con que tu y yo lo sepamos.

A veces siento que es injusto todo, a veces ni siquiera se de que justicia hablo, no soy nadie para reclamarte porque me hablas o porque no lo haces, porque me tratas de una manera u otra y aunque paresca loca con todo lo que digo; no tienes idea de como duele y lo peor es ni siquiera saber porque te duele tanto.

Fue tan fácil ser amigos al principio, hablarnos, llevarnos bien, reír y ahora es tan difícil mantener una conversión contigo, es tan difícil mirarnos mientras hablamos, es tan difícil hacerte reír o compartir por lo menos una hora contigo, todo se hace tan difícil que a veces me siento tan incomoda que no que hacer. Hasta llego a pensar de que tu solo aceptas esto porque sabes que lo necesito, solo por hacerme sentir bien y no te das cuenta que sentirte así me hace mas daño o mejor dicho me deja claro que definitiva mente no podemos ser ni siquiera amigos porque no queda nada mas, nada mas que un hola y un silencio largo e incomodo... 

Y te sigo creyendo...

Contigo las cosas pueden ser tan fáciles y tan difíciles a la vez. ¿Cómo logras hacer eso? O soy yo la que sigue creyéndote incondicionalmente, pensando que algún día si podremos llegar a ser los mismos buenos amigos tiernos y sinceros de antes. Ya ni siquiera se si hago bien las cosas o si las hago mal, ni  siquiera  se que hago mal.
Lo intento, te juro que lo intento, intento hacer las cosas lo mejor y lo mas natural posible pero tu lo tomas a mal, todo lo que se refiere a mi lo tomas a mal, no dejas el pasado atrás, aun tienes miedo que yo mal intérprete las cosas, cuando puedes estar seguro que yo no estoy pensando nada de eso, lo único que quiero es que me trates y me consideres como cualquier amiga normal, una amiga que te va a escuchar en las buenas y malas, que va a estar contigo en los mejores y peores momentos, esa amiga a la que puedes llamar en la madrugada y puedes reírte o llorar, aquella que puedes decirle "levántame temprano porfa".
Ninguna de las cosas que te digo las hago con mala intención, pero al parecer tu no te das cuenta de eso, me dolió que me digas "tu no eres normal", fue lo peor porque la ultima vez conversaste tan bien conmigo, que te creí, enserio te creí cada palabra y hasta tus disculpas sonaron tan sinceras que me sentí tan bien, tan normal, tan como antes y entonces te llamo para escuchar ¿eso?. Acaso no esta bien que quiera ir a visitarte, ayudarte o no se simplemente conversar, no esta bien que te llame para preguntarte como estas?, acaso jamas me podrás volver a dar un abrazo sincero cuando lo necesite?, enserio se veria tan mal que seamos amigos en FB. Sinceramente no se que tiene de malo, para ser te sincera ya no se nada. 

Dudas...

La verdad es que no se que me pasa estos días, parezco zombie caminando por caminar, trabajando por trabajar y comiendo porque tal vez es lo único que me mantiene viva.

Me molesta de sobremanera no poder estar bien y lo peor es que al acostarme en mi cama, mirar al techo y cerrar lo ojos lo único que hago es acordarme de ti diciendo me: "Creo que me enamore".

No mentí cuando dije que me parecía genial, no mentí por que lo mas sincero que puedo decir ahora es que esta vez quiero hacer las cosas bien, quiero que seas feliz, todo lo feliz que no pudiste ser conmigo y aunque me hubiera encantado ser la culpable de esa sonrisa y esa felicidad que ahora puedo ver en tu rostro no pienso hacer nada mas.

No se si puedo decir lo mismo, la verdad no se si realmente estoy enamorada, pero si lo que siento por esta persona que se a vuelto muy especial en mi vida no es amor, pues entonces estoy perdida.

A veces siento que no me satisface nada y me siento realmente estúpida porque tengo una persona a mi lado que me quiere y me da todo para que pueda ser feliz pero sin embargo nada es suficiente para mi y eso me fastidia, me pone mal, me hace llorar y me hace pensar en ti mas que nunca.
 

Momento de empezar....

Ayer tuve un día terrible, esos típicos días en los que sueles aburrirte de todo y nada te atrae nada te causa curiosidad, nada te emociona. Odio los días así, pero ayer me toco tener un día de estos. Me levante con sueño no tenía ganas de ir a trabajar y finalmente lo tuve que hacer porque hay que ser responsables a esta edad, aunque estaba desganada mi día laboral termino relativa mente rápido y yo solo quería llegar a mi casa y dormir, pero a un me faltaban mis responsabilidades académicas así que tuve que ir a la universidad pero me escape de la ultima clase... debo decir además que me encontraba en "mis días críticos" por lo que tenía mucho malestar también.
Ya en la noche, cuando finalmente pude descansar, pensé muchas cosas, en porque me pasa esto, porque tengo estos vacíos, estos momento en los que no le encuentro sentido a nada. ¿Tu alguna vez te has sentido así? puedo apostar que si pero también estoy segura que ninguno de nosotros entiende porque. Sabes yo ayer tome una decisión... voy a hacer mis días únicos y especiales para no dejar ningún vació, voy a ponerme retos, metas y sueños porque nosotros jamas deberíamos dejar de soñar, por mas absurdo que parezca los sueños te ayudan a seguir adelante. Hoy, mañana, pasado cualquier día es bueno para empezar a construir, a vivir, a soñar :)

Hoy

La realidad es que estoy mejor que nunca, la verdad es que aun no me olvido de ti
La realidad es que hoy sera un día común, la verdad es que cada segundo que pasa me esta matando
La realidad es que sonrió como siempre, la verdad es que hoy frente al mar llorare mas que nunca
La realidad es que construyo nuevos recuerdos, la verdad es que recuerdo cada palabra tuya
La realidad es que miro al cielo y me rió, la verdad es que tu apareces sonriendo en cada lugar
La realidad es que las cosas están bien así, la verdad es quiero verte
La realidad es que cada uno tiene su vida, la verdad es que ni tu ni yo sabemos como carajos llegamos aquí u.u

Hoy mirando el mar me acordare de ti, recordare todo y se que por momentos llorare y en otros reiré, tal vez también me llene de cólera, la verdad es que aun no lo se. Es que el solo hecho de pensar en ti, supone tantos sentimientos encontrados que a veces quisiera escapar muy lejos de tus recuerdos, esos que están guardados en lo mas profundo de mi corazón, eso recuerdos que en días como estos se escapan y afloran de mi ser, es increíblemente inevitable y todo es tan real como el hermoso color del caer de la tarde. Se irán los rayos del sol y mi recuerdo con ellos, hoy es un día tan especial y aunque tu no lo sepas estuve muchos años drogada de promesas que nunca se cumplieron.

¿Dónde esta tu seremos amigos por siempre? ¿Te das cuenta como estamos?, sin hablarnos, sin podernos mirar a la cara, sin siquiera preguntarnos si estamos bien, ¿no que seriamos amigos a pesar de todo lo que pase? Ya no te acuerdas lo que prometimos antes de cometer el mas tonto error de nuestras vidas y es que después de tanto tiempo solo llego a la conclusión de que fue un error decir que si aquel día, de que hubiéramos podido ser lo mejores amigos del mundo si yo hubiera tomado todo lo que paso como una broma, fuimos tontos al pensar que podríamos seguir siendo amigos si algo salia mal, mira he aquí el resultado de nuestro fallido experimento. Me haces falta, demasiada falta, pase por muchas cosas y ni siquiera pudiste disculparte por dejarme sola, si en ese momento no quisiste estar conmigo como pareja por lo menos lo hubieras hecho como amigo. Pero de que vale ahora reclamarte algo, si las cosas ya pasaron y tus disculpas nunca llegaron, ni siquiera las quiero.

Quiero estar bien, quiero que nos llevemos bien, quiero que seamos los de antes, o que por lo menos comencemos a conocernos nuevamente para volver a ser amigos, te necesito como amigo, nadie me entendió mejor que tu, con nadie volví a reír tan fuerte como lo hacia contigo ¿recuerdas?, tampoco puedo abrazar a alguien y llorar, llorar por todas estas penas que tengo, solo tu me entenderías sin hablarte, solo quiero que me digas que las cosas estarán bien, son tiempos demasiados dificiles y yo aquí frente al mar pediré que regreses amigo, que regreses para divertirnos como antes. 

Complicaciones!...

Caminaba rápidamente hacia una luz brillante, estaba agitada, sudaba y me sentía muy nerviosa; cuando en mi desesperada carrera tropecé y caí al vació, caí y caí mientras sentía que iba muriendo, me faltaba la respiración y de repente cuando estaba al límite, precipitadamente me desperté. Respire mil veces antes de darme cuenta que eran las dos de la mañana, abrí mis ventanas y el aire acompañado de la densa neblina invadió mi cuarto, me quede contemplando la inmensidad de la noche, cerré los ojos y me deje llevar por esa sensación estremecedora que provoca el frió cuando toca tu piel.
Entonces pensé como mierda llegamos a todo esto?, como nos dejamos absorber por la rutina diaria, como nuestra cabeza se complica tanto pensando en los mil y un problemas que tenemos: en los exámenes de la universidad, si no tienes plata para ir a estudiar, en las cuentas que debes pagar, si tus padres se pelean, si la persona que amas no es lo suficientemente maduro como para entenderte, existen tantas complicaciones en nuestra cabeza y sin embargo nos podemos tomar un minuto para disfrutar del aire, de la música, de la vida....
Es cierto a medida que crecemos tomamos mas retos, nuevas costumbres, mayores responsabilidades. En realidad ahora mismo a quien no le preocupa mas estudiar que vivir suspirando por amor, lo siento pero es cierto, todos tenemos convicciones, ambiciones y deseos que no se van a cumplir si vivimos pensando en corazoncillos, nosotros somos los únicos que decidimos que hacer y eso tampoco significa que nos convirtamos en personas materialistas que solo estudian, trabajan y quieren mas dinero como si fueran unos robots, yo no quiero ser igual al resto.

Una vez te escuche decir: "Las personas solo pierden su esencia cuando pierden la capacidad de disfrutar de la vida, porque la vida hay que vivirla al máximo y disfrutar de cada momento como si fuera el ultimo, porque la vida es arte y cada uno es el creador de su obra maestra, por eso nunca te pierdas en el mar de personas, cuando todos vayan en una dirección entonces voltea y ve contra la corriente, por mas difícil que sea, se diferente, detente un segundo, disfruta de la lluvia, de la naturaleza, de la música, recuerda quien eres, inspirare y solo así sigue adelante"

Hoy hice eso, hoy recordé quien soy y lo que quiero llegar a ser, alguien diferente al resto, alguien única ♥ ...